Facebook. Myspace. Poster. Flyers. Reverbnation. Soundcloud. Itunes. Media. Pubblico. Live.
Vi servono o sono solo fottute stronzate?
Siete artisti. Musicisti. Non fottuti webmaster. Non fottuti consulenti IT. Non P.R.
Bene. It's over. Se volevate essere un musicista senza altro in testa che il vostro cazzo di strumento dovevate nascere nel 1950.
Adesso è tardi. O capite tutto. E bene. Ed in fretta. O siete fuori dal fottuto mercato. E può anche essere una cosa buona.
L'arte non ha nessun bisogno del cazzo di mercato. Ma voi sfortunatamete si.

Se volete vivere della vostra musica ma non volete capire come funziona il sistema siete come un fottuto calciatore che vuole essere un campione ma senza allenarsi.
E' possibile. Ma fottutamente difficile.
C'era Maradona. Ma quanti cazzo di Maradona nascono ogni generazione?
E se davvero siete un fottuto Maradona della musica allora non avete bisogno di niente. La cazzo di natura ci ha pensato al posto vostro.

Facebook.
Pensate di saperlo usare perché lo usate. Invece non avete capito un cazzo. Nessuno può capire una cosa che ogni mese cambia le regole. Conoscere ogni aspetto è un fottuto full time job.
Qualsiasi cazzo di cosa vi dico adesso fra una settimana sarà preistoria del cazzo.
Una sola cosa è certa. La direzione verso la quale si va è: pagate e potrete comunicare attivamente. Non pagate e potrete comunicare passivamente.
La cazzo di regola è solo una ed è semplice. Se volete vendere qualcosa, poco importa se sono televisori, profilatici o il vostro cazzo di talento dovrete pagare dazio. Qualsiasi altro gioco ve lo lasceranno fare gratis, una promo seria no.
Ma quando pagate dovete analizzare bene cosa pagate. Sennò buttate i vostri cazzo di soldi in una fornace.
Ecco 3 cazzo di regole semplici semplici per non fottere il vostro piccolo gruzzolo in azioni inutili.
A) Creatività. Meno la gente vi clicca più costa la cazzo di promozione.
Facebook punisce i contenuti che lasciano gli altri indifferenti.
Il solito fottuto triste ed inutile post che dice: "ecco il nostro nuovo video" non vi serve ad un cazzo. Creatività. Creatività. Creatività. Chi cazzo vuoi che vada su "ecco il nostro nuovo video"? Tua madre?
Ed allora non rompete il cazzo su facebook. Falle vedere il cazzo di video a tavola tra primo e secondo.
B) Onestà. Avete 300.000 likes del cazzo sulla pagina. Se 299.000 sono indonesiani, cinesi ed ucraini del cazzo avete fatto la più grossa stronzata del secolo dopo quella di aver deciso di comprare il manubrio per farvi i pettorali a casa.
I vostri cazzo di soldi serviranno ad annoiare gente alla quale non frega un cazzo della vostra musica.
In compenso il costo della vostra promo andrà alle stelle perché il meccanismo automatico di FB giudicherà i vostri contenuti inutili e noiosi.
Bel risultato del cazzo quello di comprarsi i likes. E che ci crediate o no questa cazzata colossale l'hanno fatta tutti gli stronzi incompetenti delle major del cazzo. A partire dal management di Lady Gaga fino all'ultimo dei Tiziano Ferro.
Voi non siete dei cazzoni come loro. Giusto? Giocare pulito serve.
C) Contenuti. Ovvio. Tutti pensiamo che la nostra merda sia profumata. Ma se la nostra merda non piace a nessuno magari è proprio perché puzza di merda e non perché gli altri non hanno l'olfatto abbastanza fine.
Fate pure i vostri test del cazzo ma alla fine guardate i risultati reali e smettete di raccontarvi cazzate.
Se raggiungete 10.000 persone drogando l'offerta con un bid altissimo ma poi nessuno condivide i vostri fottuti pezzi vuol dire che gli fate schifo.
Fare schifo alla gente non è un peccato. Si vive benissimo anche così. Ma se quello che volete è il successo allora avete un cazzo di problema.

MySpace
Non c'è più. Non ci sarà più.

Poster, Flyers, Volantini, Cartoline
e qualsiasi altro cazzo di pezzo di carta. Va bene. ma solo per chi vi conosce già. Costa ed è dispersivo.
Se abitate a Roma o a Milano non vi serve ad un cazzo. Per ottenere un minimo di visibilità dovreste spendere un cazzo di patrimonio.
Tutti i fottuti management fanno ancora i poster per fare contenti i cazzo di artisti che non capiscono un cazzo. Siete mai andati a vedere un cazzo di concerto di un gruppo che non avete mai sentito solo perché vi hanno appiccicato il cazzo di poster sotto casa?
Non dico che sia inutile. Ma fatelo poco e fatelo solo nei posti dove vi conoscono. In sala prove. in Facoltà. Nel club.
Se urlate nell'atrio della vostra scuola "SUONO VENERDI AL ROCK CLUB" i 30 fan che vi conoscono e amano la vostra cazzo di musica verranno a vedervi. Se andate nell'atrio di una scuola dall'altra parte della città e gridate la stessa cosa vi guarderanno come se foste una fottuta caccola appena estirpata dalle profondità delle narici. E nessuno vuole davvero diventare fan di una caccola.
E per i pezzi di carta funziona in modo identico.
Poster, Flyers e cards nel 2013 sono un informazione NON una cazzo di promozione.

Reverbnation.
Era il 15 gennaio del 2008 e nel cazzo di ristorante del Madison Square Garden mi sono fatto offrire un fottuto pranzo da 400 dollari da Lou Plaia.
Avevo capito che Lou stava mettendo su un progetto cazzuto. E' stato il primo a capire l'importanza del viral per le band ma io avrei dovuto capire che non sarebbe mai diventato il facebook della musica. Invece credevo di si.
Saranno stati i fottuti 4 Martini che mi avevano annebbiato. O forse era Lou ed il suo cazzo di entusiasmo.
Rimane il fatto che RN è ancora lo strumento più completo di tutti. Però funziona bene come landing page non come rampa di lancio.
Potete farci tutto meno che usarlo per acquisire visibilità. Insomma è una cazzo di pallottola. Potente. Esplosiva. Penetrante. Ma senza un'arma per spararla potete soltanto farla vedere sperando che qualcuno vi prenda sul serio sulla cazzo di parola.

Soundcloud.
Se non sapete come cazzo funziona e non avete capito come cazzo usarlo per promuovere la band non vi preoccupate. Siete solo uno dei tanti.
Soundcloud non serve a promuovere un cazzo. E' un parcheggio. Il più bel fottuto parcheggio del pianeta nuvola.
E quando la vostra musica è parcheggiata non riesce a sgommare con la forza e la velocità che servirebbe.
Ci dovete essere. Ma esserci non servirà ad un cazzo. E' il paradosso di certi cazzo di parcheggi. La gente si fa la mercedes per metterla in mostra tra le strisce bianche.

Itunes.
In 5 anni nessuno comprerà un cazzo su itunes. A meno che Apple non passi allo streaming. Ed infatti succederà.
Allora dovete esserci. Perché lo streaming è quello che volete per la vostra cazzo di musica. E Itunes manterrà la sua cazzo di leadership.
Esserci non vi promuove ma ci sono dei mezzucci che possono servire.
A) Molti gestori, management, local promoter considerano la presenza su Itunes un cazzo di elemento di credibilità e professionalità. Non mi di chiedete perché il mondo è ancora pieno di stronzi incompetenti che non hanno capito che su Itunes ci posso mettere anche la mia scoreggia del mattino. Loro non lo sanno e voi usate la loro cazzo di ignoranza per i vostri fottuti comodi. Giocare pulito serve. Ma se l'avversario non conosce le regole avete diritto ad un po di fottuta furbizia.
B) Volete una cazzo di recensione da favola vicino ad ogni album. Anzi ne volete 3 o 4. VI servono 3 o 4 account o più. Ergo 3 o 4 carte di credito o più. E' complicato cazzo. Ma dal punto di vista dell'immagine funziona. Il giochetto, fino a qualche mese fa, era ancora più sporco. I feedback erano firmati con dei nick name. E le più importanti firme della musica del mondo erano saccheggiate.
Immaginate il vostro fottuto album recensito su itunes da Ernesto Assante, Vasco Rossi e Jovanotti che dicono: "mai sentito niente di meglio".
Adesso i nick name non sono più disponibili. Eliminati. Tutti.
Quando vedevate che i più grandi nomi del giornalismo musicale americano urlavano di piacere scrivendo recensioni su gruppi di merda allora capivate. Ed i cazzo di gruppi di merda in questione incassavano e non pagavano il conto.
Se l'avversario non conosce le regole del gioco e voi si avete diritto ad un po di fottuta furbizia.
I ragazzi della Mela lo hanno capito così bene che sono corsi ai ripari. Le cazzo di recensioni compaiono adesso con il nome dell'utente reale. E persino le recensioni precedenti firmate con i nick names - in barba alla privacy del cazzo - compaiono adesso senza preavviso con il nome reale. In culo ai fakers.
Will Hermes mi raccontava ieri pomeriggio davanti al solito cazzo di caffè scolorito che servono davanti alla sede del fottuto Village Voice che da un giorno all'altro sono sparite da itunes migliaia di recensioni fake che impostori di ogni tipo pretendevano "firmate" da lui.
O pensavate che i cazzi di furbi avessero tutti un fottuto passaporto italiano?

Media.
Sempre bene che se ne parli. La migliore agenzia stampa per una cazzo di band emergente è la band emergente.
O pensate che una fottuta agenzia abbia più voglia di voi di passare ore del cazzo su internet a inserire recensioni e informazioni su ogni risorsa 2.0 della rete? Partite da questo.
E fate i cazzo di comunicati stampa alle agenzie. Non costa un cazzo e serve più di fare un profilo su qualche inutile band list morta e sepolta. E poi forza provateci con Radio e Tv. Si perde tempo ma quel poco che porterete a casa sarà sempre un cazzo di ottimo affare.

Pubblico. Live.
Alla fine è l'unica cazzo di cosa che conta davvero.
Suonare live e fare un sold out dietro l'altro.
Senza questo risultato tutto quello che avete letto sopra è una fottuta perdita di tempo.
Se non suonate dal vivo siete morti.
Se suonate dal vivo e non avete un pubblico che vi viene a vedere siete morti.
Se suonate dal vivo ed avete un pubblico che viene a vedervi solo se il concerto è gratis siete morti.
Se suonate dal vivo davanti ad un pubblico che è là per motivi diversi dal fatto che ci siete voi siete morti.

Ma se invece avete anche solo 30 fottuti fan. 30 sparuti cazzoni che escono la mattina con la vostra cazzo di musica nelle orecchie e non vedono l'ora di venire a vedervi dal vivo allora siete vivi.
Cazzo siete salvi. Avete la terra promessa da seminare.

 Partite da questi 30 gioielli e coccolateli come se fossero una fottuta Gibson 335 TDC del 1964. Sono loro, i vostri fottuti 30-300-3000-30.000 fans l'unica cazzo di promozione della quale non potrete mai fare a meno.


Musycuff® 2013


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