Choses à ne pas faire: 1) NE PAS approcher des toilettes chimiques. La dernière personne vue rentrer dans ces toilettes (autour de 1983) subie une mutation immédiate et se tranforma en un mélange moitié crocodile des égouts de New York et moitié Marilyn Manson. 2) NE PAS louer un ballon à air chaud pour s’approcher de la scène principale. Quelque un a déjà essayé et trouva sa place ensuite au musée de la torture de Rothenburg. 3) Si votre groupe vient d’un pays autre que l’Allemagne, NE PAS se présenter en Allemand. Personne ne comprendra ce que vous dites et tout le monde vous prendra pour un groupe Armenien. 4) NE PAS apporter sa petite amie. Celle-ci n’appréciera guère de vous voire vous rouler dans la boue après avoir trop bu. 5) NE PAS discuter des ingrédients du repas avec le chef. Ce n’est pas vraie qu’ajouter du jus de citron améliorera le gout du poisson. 6) Si vous êtes un fan d’un des groupes, NE PAS essayer de convaincre chacun des 20 000 specateurs d’applaudire vos amis en échange d’une tournée générale de bière sponsorisée par le bar d’Emergenza. Les 20 000 bières dureront à peine les 2 groupes anglais pour la première demi-heure du festival. 7) NE PAS faire de remarques arrogante\vulgaire\maline envers les filles du staff en supposant que de toutes facon elles ne comprennent probablement pas. Ces filles parlents généralement 8 langues et, tout chanceux que vous êtes, la votre sera probablement celle dans laquelle elles viennent de finir un mastère de commucation 8) NE PAS oublier votre pass dans l’hotel. On se fiche complètement que vous jouiez dans 10 minutes. Courrez à l’hotel et revenez… vite!! Sinon votre groupe décidera peut-etre finalement qu’un second guitariste n’est pas si utile que cela. 9) NE PAS organiser de compétition de t-shirt mouillé. On y a déjà droit à la fin de chaque prestation scènique lorsque le batteur – suyant à grosse goutte – quitte la scène. 10) NE PAS approcher les reprèsentants des maisons de disque avec des coupures de Playboy en leur promettant du bon temps avec votre copine (qui sera bien sur – pour un temps seulement – la fille sur la photo) s’ils signent votre groupe. Les envoyer dinner chez votre mère (qui fait un excellent canard à l’orange) ou petit-déjeuner chez votre tante (qui fait les meilleurs muffins) a beaucoup plus de chance de porter des fruits. Ce qu’il faut faire: 1) Rappeler au batteur que si vous jouez à 17h, il DOIT arriver avant. On se fiche qu’il soit obligé de ballader sa copine au village pour acheter des souvenirs et des cadeaux pour sa grand-mère. 2) Si vous êtes moitié crocodile mutant des égouts de New York et moitié Marilyn Manson, essayez les toilettes chimiques. Qui sait,.. ca pourrait peut-être marcher! 3) Buvez votre bière lentement mais avec une certaine continuité. Trouvez-vous une routine et tenez-vous à la respecter scientifiquement. Une bière toutes les 42 min jusqu’à 17h puis augmenter jusqu’à 27\28min. Tenez-vous à cet emploi du temps – mais attention aux crampes d’estomac! Trois jours de festival open bar demande une digestion organisée et stratégique – ce n’est pas votre beuverie classique. 4) Insistez auprès de votre batteur sur le fait qu’arriver à 17h n’est pas OK. Il doit arriver avant… bien avant! Le fait qu’il ait trouvé Le chemin le plus romatique et que sa petite amie veut le suivre jusqu’au fin fond de la foret n’est pas notre problème. 5) Accordez votre guitare avant de rentrer sur scène. Vérifiez deux fois vos effets. Soyez surs que vos batteries sont pleines et que vos cordes sont nouvelles. Puis, n’oubliez pas de tout ramener sur scène… meme si tout est en état de marche et neuf, ca ne sert à rien si c’est dans la chamber d’hotel. 6) Souriez aux gens à qui vous parlez – meme si vous ne comprenez rien à ce qu’on vous dit. Statistiquement parlant, ils ne devraient pas vous comprendre non plus, mais après tout, ne méritez-vous pas un sourire? 7) Trouvez votre batteur… Cet idiot devrait etre là depuis une bon