Cet espace est dédié et réservé à nous autres les filles, affectées par une attraction irascible pour les musiciens. Chers amis musiciens vous êtes priés de sortir et de nous laisser (mal) parler de ce que l’on fera avec vous et comment on le fera. Un peu de bienséance, on attend dehors.

Merci.

Alors, les filles, mes interventions sont comme toujours dédiées à celles qui comme moi, entrent dans les salles de concert avec la même excitation que les facionistas  à l’ouverture de Chanel un premier mercredi de solde.

Et ne soyez pas effrayées de prendre le vice. Ce n’est pas si difficile d’arrêter de se taper le premier musicien qui passe, j’y parviens plusieurs fois par jour.

Il y a plusieurs variables qu’il nous faut considérer. D’abord il convient d’essayer chaque genre de musique : il y a des musiciens qui, d’un point de vue purement sexuel, sont des incapables, pour compenser presque tous les autres sont capables de tout.

Laissez tomber la fidélité. La bonne façon de se comporter avec un homme c’est de l’emmener où on veut. Et ceux qui disent que l’on est des filles faciles, sont jaloux parce qu’il le font moins que nous. Voici donc quelques conseils pour faire le bon choix lors de vos soirées post concert.

METAL.

Batterie puissante, solo de guitare et chant guttural… Avec ces éléments de base, il est évident que les métalleux ont la tête dure dans le meilleur sens du terme. Si les bières ingurgitées avant et pendant le concert n’auront pas suffit à démolir sa prestation, vous découvrirez que les maudits chevelus sont altruistes (le sexe oral pour eux ne signifie pas raconter toute la scène aux copains du groupe), ils osent beaucoup et dominent juste ce qu’il faut. En plus, vous aurez en bonus un petit « Wasted Years » en fond, qui ne gâche rien.

Beaucoup pensent qu’un concert de métal en banlieue un peu lointaine est une bonne occasion d’éloigner quelques énergumènes loin du centre ville. Allez-y, jetez vous dans le pogo, nos métal boys sont transgressifs et imprévisibles. Vous vous demandez à quoi servent ces colliers, bracelets, anneaux et piercings qu’ils portent ? Utilisés avec créativité, ils peuvent devenir très divertissants. Si vous ne l’avez pas compris, c’est que vous avez encore quelque chose à apprendre. Vous devez être leur guitare, donnez leur les 6 cordes et ouvrez-vous jusqu’à la dernière case.

JAZZ

Le musicien jazz, dans les chasses à courre du samedi soir a toujours été sous évalué. La faute peut être aux pulls sans manche, pantalons de velours côtelé ou plus encore aux jams de six heures qui peuvent provoquer une longue attente et baisse de libido.

Mais attention, pas d’erreur, le jazzman sera toujours le seul à ouvrir la portière, à vous servir du vin et à vous inviter à diner. Chaque musicien est fait de manies, qui sont souvent sa caractéristique la plus intéressante. Les jazzmen battent tout le monde en terme de manie. Ils en vivent. Bref ce sont des maniaques au sens premier du terme – Sexuellement parlant j’entends. Dieu merci ! Perfectionnistes dans la musique et perfectionniste dans leur lit.

L’âge moyen du musicien jazz est plus élevé que dans les autres genres, mais le charisme de celui qui savait déjà tout quand vous n’étiez pas encore nées, est plus puissant que l’on ne croit. Les jazzeux, même quand ils ont 20 ans, ont déjà cet air froid et détaché, ils semblent déjà tournés vers la vieillesse. Et la caractéristique de la vieillesse, c’est de se repentir surtout des pêchers que l’on n’a pas commis. Et donc, pour vous, c’est le divertissement garanti !

INDIE

Les toutes dernières proies à la mode sont les musiciens indie. Aller au lit avec un musicien indé est ma nouvelle passion. Essayez de m’imiter. Ca m’aiderait à faire en sorte que cela soit vraiment une mode. Et puis ça aiderait mon image, on sait que tous les vices quand ils sont à la mode passent pour vertueux.

Avec les mecs indie, vous respirez l’Angleterre. Je suis folle de ces front-man maigrichons avec des pantalons tellement serrés que l’on peut en déduire non seulement la dimension mais aussi la religion de celui qui le porte. J’aime ces chaussures cool et ces cheveux faussement décoiffés. Mais attention, le sexe avec le rockeur indé peux aussi être une désillusion. Il rentre dans la catégorie des hommes qui préfèrent raconter une partie de jambes en l’air plutôt que de la faire. Il ne veut pas se décoiffer, ne transpire pas, et si vous avez un miroir, il ne l’utilisera que pour s’admirer.

Un bel avantage, l’homme indie essaye toujours d’avoir 18 ans et cette jeunesse réelle ou pas, est plaisante, sortir avec un petit jeune vous gardera en forme !

ROCK

Le rocker est une certitude. Quand vous pensez au rock, vous voyez toutes ses finesses, son histoire, ses évolutions, l’arrivée du Hammond au milieu des batteries, basses et guitares puis ensuite des synthés. Mais le rock reste le rock. Peu de superflu. Beaucoup de substance.

Dans la musique comme dans les rapports intimes, le concret l’emporte toujours sur la forme. Une chanson rock convient à toute situation. Un musicien rock à toute position.

Séquestrez le en fin de concert. Un animal sale et transpirant. Certainement pas adapté à qui n’aime pas le vrai musicien. Mais celles qui font les difficiles et qui n’aiment pas les musiciens transpirants ont toutes les vertus que je déteste et aucun des vices que j’aime.

Séquestrez le à la fin du concert disais-je. Adrénaline et hormones sont au niveau maximal. Passez en revue les bonnes pages du Kamasutra qui vous échappent encore. C’est parti, oubliez le crado du cadre et profitez du backstage.

L’AUTEUR COMPOSITEUR INTERPRETE

Il ne doit pas manquer à cette galerie de portraits. Beaucoup parmi nous, aiment cet air d’homme qui souffre (avec 4 f et 3 r), qui déclenche en nous un instinct primaire de protection.

Dans ce cas, on pense toujours que faire l’amour avec un intellectuel profond est le top.

Mais on se trompe. Vous écouterez ses chansons pendant des heures. Vous prendrez des notes alors qu’il vous expliquera point par point la signification cachée de chaque vers. Vous analyserez chaque référence, citation, renvoi vers un poète iranien du XIIIème siècle. Vous aurez l’équivalent de l’érudition d’un multi thésard. Et après ça, il vous regardera dans les yeux et vous expliquera que dormir au creux de vos bras lui suffit. La chasteté ça peut se soigner, si elle est prise à temps, et aucun romantisme n’existe sans une bonne partie de sexe.

TOUS LES AUTRES

La liste, pour notre bonheur, est infinie. Apprécions le voyage, avec enthousiasme, parce que sans enthousiasme, on ne fait jamais rien de grand. Et aucune d’entre nous ne désire quelque chose de petit.

On peut jouer avec les dread locks des reggae man, apprécier les attentions raffinées des musiciens prog, passer sans sourciller de la barbe drue des bluesmen aux crêtes piquantes des punks.

J’ai toujours essayé de comprendre qui est vraiment fidèle à un seul genre de musique. On ne vit qu’une seule fois mais si on le fait correctement et avec application une vie peut suffire.

Gardez mes conseils comme des trésors et rappelez vous que c’est toujours mieux d’essayer pour y croire.

Et puis sur le ton de la rigolade on peut tout dire, mais on sait qu’au fond on cherche l’amour…. Mais en attendant, un peu de divertissement fait passer l’attente plus rapidement.

Mikaela Kavalli