Adoro i musicisti. Tutti. Ed adoro fare sesso con loro.
Certo, arrivare alla seconda o terza relazione con un batterista, è il trionfo della speranza sopra l’esperienza, ma ho sempre pensato che andare ad un concerto con un fidanzatino-non-musicista, è come andare all’Oktober Fest portandosi una birretta da casa.
Un maschio senza strumento è un uomo come tanti altri e nell’amicizia tra donna e musicista prima o poi uno dei due, per fortuna, cede.
Ma soddisfare un musicista è un duro lavoro e ci sono regole importanti che vanno seguite. Momenti giusti e momenti sbagliati.
E se sbagliate il momento vuol dire che non siete tagliate per essere le muse e le amanti di un musicista.
Care amiche, sono finiti I tempi dove per essere “donna” bastava trovare un paio di calzini maschili in un cassetto dove prima loro dicevano che non c’era niente.
Ecco quindi, riservati a noi ragazze 5 momenti sbagliati(ssimi) e 5 momenti perfetti per mettere in orizzontale il nostro adorato strumentista..
Momento sbagliato n°1 (Bassista)
Non vi fate venire mai in mente di fare qualcosa 10 minuti prima delle prove.
Il vostro bassista prediletto, come sempre è il solito cucciolone ubbidiente e, al vostro comando, farà cadere per terra custodia del basso e chiavi della macchina e si dedicherà con entusiasmo ad altro tipo di attività.
Farà tutto quello che volete meno una cosa.. stare zitto dopo.. ed appena giunto in sala con 45 drammatici minuti di ritardo non imputerà – come vorreste voi - al traffico il ritardo (prendetevi un lord se volevate un damerino che menta per voi).. al contrario, metà imbarazzato e metà intimidito… dirà a tutti che la colpa di tre quarti d’ora ad accordare strumenti ed a dire: “ma quando cazzo arriva questo?”.. è proprio tutta vostra..
Tutti gli altri della band vi odieranno. E questo è il primo passo per farvi odiare anche da lui.
Quindi.. rinfoderate gambe, sorrisi e tutto il resto ed attendete momenti più opportuni.
P.S. Se il vostro uomo è il batterista la regola non si applica.. Andate tranquille.
La colpa la daranno comunque a lui. In ritardo ci arriva sempre. Con o senza di voi. Siete Libere quindi!!
Momento sbagliato n°2 (chitarrista)
L'amore a prima vista può scoppiare anche nei confronti di una scala cromatica. Se lui sta studiando, piegato sulla silhouette del suo strumento non avete chance. Le curve della sua Stratocaster superano in sex appeal le tue. E le chitarre non hanno nemmeno la cellulite.
Le sue mani seguono percorsi diversi da quelli che ti piacerebbero.. e ci sono momenti dove non conviene mettersi in competizione. I chitarristi hanno un rapporto erotico con la chitarra che eguaglia e supera quello al quale conti di arrivare te. Puoi imparare un sacco di cose da un chitarrista. Ad esempio quanta pazienza hai.
Momento sbagliato n°3 (tastierista)
Gli hanno svuotato il garage dove provavano.... Tutto sparito. Agli altri hanno rubato due vecchi tom sfondati, un pedalino boss da 40 euro e 3 cavi che non funzionavano.. e stanno pure frignando.
Il tuo uomo invece aveva 5 tastiere, 3 mixer, 2 pianoforti, 1 hammond, 2 computer e più diavolerie di quante Steve Jobs avrebbe potuto immaginare se fosse vissuto fino a 300 anni. Delle volte ancora ti chiedi se è un musicista o il laboratorio di Dexter in persona.
In questi casi ci sono solo due modi di calmare un tastierista e nessuno dei due funziona. Lasciate perdere.
Momento sbagliato n°4 (batterista)
La tua migliore amica sta con il bassista della band. Ed ha deciso di convincerlo a lasciare il gruppo proprio il giorno prima di un super-concerto (.. lo sapete come sono i bassisti..).
Lei non ti ha detto niente. La stronza. Ma tu lo hai scoperto lo stesso. In fondo te lo dice sempre che sei una ficcanaso. O almeno così scrive sul suo diario personale…
Bene. Tu avverti subito il tuo diletto batterista ma lui dice.. “chi? Marco? Non lascerà mai il gruppo.. io lo conosco bene e so esattamente come la pensa!!!” ok.. ok ragazze..
Non bisogna mai contraddire un batterista. Basta aspettare: lo farà da solo.
Ma voi in quel momento non vorrete esserci.
Momento sbagliato n°5 (cantante)
E’ la notte dei Grammy Awards. Si sta per realizzare il sogno. Sta per salire sul palco. Tutto è pronto. Intervista in diretta, e show da non sbagliare. Ha bisogno di tutta la concentrazione.
Quindi.. Ricordatevi bene, oltre alla voce... Dio ha dato a tutti i cantanti sia un pene sia un cervello, ma non abbastanza sangue per poterli irrorare entrambi contemporaneamente. Quindi contenetevi.
Momento giusto n°1 (chitarrista)
Sta ascoltando il disco con il suo assolo preferito. Via libera. Tutto vostro. Buttatelo sul letto, spogliatelo, levategli tutto.. la sua maglia sta meglio addosso a voi che state meglio addosso a lui.
L'assolo preferito è come il sesso. Una faccenda personale. Ma niente è più bello che dividerlo con un’altra persona. Associate ad ogni riff una posizione diversa. E ripetetela nel tempo, identica, ogni volta che riascolta quel riff... Lo avrete incastrato.. non potrà mai più suonare quei pezzi senza associarli a voi.. ed a quello che gli stavate facendo..
Momento Giusto n°2 (bassista)
Alla fine di uno show di merda. Non c’era nessuno in sala. La band sembrava un antifurto: Hanno fatto un baccano d'inferno, ma nessuno ci ha fatto caso. Il vostro cucciolone si sente perso. Lo guardate con la stessa comprensione di quando vi ha raccontato la storia comune a tutti i bassisti.. fino a 13 anni pensavano di chiamarsi “zittotù”.
Dolce come un panda discute con il gestore del locale: "Signore, suono in questa sala da 10 anni e non ho mai avuto un aumento". E lui: "Ecco perché suoni in questa sala da 10 anni!"
Pronte? È il momento di strapparlo a tutto e tutti e sdraiarlo come sapete fare voi.
Momento giusto n°3 (batterista)
Fine Concerto. Grande concerto. Ha vinto il disco di platino con il suo ultimo lavoro. E’ stato premiato come miglior giovane batterista dell’anno al NAMM di Los Angeles. Ha vinto la finale mondiale del Festival Emergenza vincendo il premio come miglior batterista del mondo. Ha appena firmato un contratto di 10 anni con la Sony. Insomma è carico come un toro. Come un rivoluzionario la notte della vittoria sul dittatore. Come un calciatore dopo una vittoriosa finale della coppa. Insomma come un batterista arrapato.
Questa sera ha ben chiaro che il sesso è la cosa più ritmica, naturale e esplosiva che la sua musica possa esprimere.. pronte? in una notte così dovete farlo nero. Il giorno dopo, di voi, dovranno dire: Sarebbe ninfomane se solo riuscissero a calmarla un po’.
Momento giusto n°4 (Tastierista)
Il vostro musico torna infervorato ed entusiasta dallo studio dopo l’ennesima giornata di registrazione. Lo sapete. Sta per raccontarvi come hanno usato equalizzatori, compressori, computer, plug in, microfoni, amplificatori, toni, volumi e tutte le altre diavolerie delle quali parla no-stop da due mesi.
Il nostro keyboard nerd lo adoriamo. Ma NON fino questo punto.
Ieri, quando è rientrato, non gli avete parlato per 6 ore consecutive … Non volevate interromperlo.
Sono gli uomini che sbagliano o siamo noi donne nel giusto?
Questa sera non fatelo nemmeno cominciare. Scegliete con cura qualche parte sensibile del vostro corpo da mettergli in bocca per zittirlo godetevi tanto la serata di sesso quanto il suo silenzio.
Momento giusto n°5 (cantante)
1 su 1000 ce la fa. Dura lex sed lex. Se state con uno degli altri 999 prima o poi arriva il momento dove il vostro front man preferito capisce che rimarrà solo il VOSTRO front man preferito e non quello di milioni di ragazzine pericolosamente più giovani di voi.
Non provate a tirarlo su con le classiche frasi del tipo: “se pensi che a nessuno importi di te prova a non pagare due rate del prestito dell’auto”.. in fondo non tutti i mali vengono per nuocere.. le sue canzoni saranno sempre dedicate a voi.. e la sua voce ve la godrete in ogni caso.
Fatevelo tutto. Con forza, dolcezza, e quella sana dose di perversione che riserviamo di solito ai maschietti in comodato d’uso. Se proprio deve essere un giorno indimenticabile che lo sia per il motivo che scegliete voi.
Bene ragazze.. adottate con attenzione le regole in questione e vedrete che il vostro partner userà sempre il suo strumento nella maniera giusta. In fondo, lo sappiamo: Si può vivere senza musica, senza sesso, senza amore e senza musicisti. Ma mica tanto bene.
Mikaela Kavalli
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Per suonare dal vivo con la tua band: Come fare per suonare nella maggiore rassegna per band emergenti del mondo
Grazie a Joe Namath, Bob Phillips, Syusy Blady, Boris Makaresko, Ken Dodd, Vladimir Jankèlèvitch, Samuel Johnson, Stefano Nosei, Zsa Zsa Gabor, Dan Bennet, Franklin Pierce Jones, Humphrey Bogart, Rita Rudner, Robin Williams, Fabio Di Iorio, Steve Martin, Judy Garland, Diane Jordan e forse anche qualcun altro che mi sono dimenticata che ho liberamente citato e dal quale ho preso spunto ed ispirazione.
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2012dicembre
Sesso & Rock. 5 momenti giusti e 5 sbagliati per scoparvi un musicista
Nuovo articolo della ex pornodiva Mikaela Kavalli su come e quando fare sesso con un musicista