Questo spazio è riservato a noi ragazze affette da un'attrazione irrefrenabile per i musicisti.
Cari amici musicanti, siete pregati quindi di uscire e lasciare noi donne a (s)parlare di voi, di cosa farvi e di come farvelo.
Concedeteci un po' di discrezione ed aspettate fuori. Grazie.

Allora ragazze, i miei interventi sono come sempre dedicati a quelle che, come me, entrano in un locale di musica dal vivo con la stessa eccitazione con la quale il cane di Colombo puntava i primi rami che galleggiavano intorno alla Santa Maria. Non aveva ancora deciso quale, ma intanto aveva capito che avrebbe finalmente potuto usare un albero.
E non abbiate paura di prendere il vizio. Non c'è niente di più facile che smettere di scoparsi ogni musicista che passa, io, ad esempio, lo faccio anche più volte al giorno.

Quando si parla di musicisti non si finisce mai d'imparare. Ci sono molte variabili che dobbiamo considerare.
Vanno provati fino in fondo tutti i generi musicali: Ci sono alcuni musicisti che sono, sessualmente parlando, degli incapaci.. ma in compenso quasi tutti gli altri sono invece capaci di tutto.

Lasciate perdere la fedeltà. L'unico modo giusto di comportarsi con un uomo è fare l'amore con lui se è musicista e con un'altro se non lo è.
Non diamo quindi peso a quelli che ci considerano ragazze facili, lo dicono solo perché facciamo più sesso di loro.
Noi, in fondo, facciamo di tutto per essere come ci hanno sempre voluto: caste e virtuose. Ma quando la virtù ha dormito si alza sempre più fresca.

Ed ecco quindi alcuni consigli per fare le scelte giuste nelle vostre serate post-concerto.



METAL.
Batteria potente, grandi assoli di chitarra e voce come un ruggito... Con questi presupposti è evidente che il metallaro è un osso duro nel senso migliore del termine.
Se le birre ingurgitate prima e durante il concerto non saranno bastate a demolire la sua prestazione, scoprirete che i capelloni maledetti sono altruisti (sesso orale per loro non significa raccontare a voce agli amici quello che hanno fatto la sera prima), osano molto e dominano il giusto. Ed in più avrete “Wasted Years” in sottofondo, che non è poco.
Molti credono che un concerto di metal in periferia sia solo una buona occasione per tenere lontani cinque energumeni dal centro della città. Voi invece buttatevi nella mischia.
I nostri Metal-boys sono trasgressivi ed imprevedibili: Nella vita di un metallaro non c’è niente di sacro tranne l’osso dove si prendono i calci.
Vi siete chieste perché indossano bracciali, collari borchiati, anelli e piercing? Usati creativamente, possono essere oggetti molto, molto divertenti.
Se non lo avevate capito significa che avete ancora qualcosa da imparare.
Dovete essere la loro chitarra, concedetegli tutte le 6 corde e aprite alle loro iniziative ogni tasto disponibile fino all'ultimo barrè. Vedrete che loro sapranno come maneggiare tutto per il meglio.

JAZZ
Il musicista jazz, nelle scorrerie di caccia al musico del sabato sera, è sempre stato uno dei più sottovalutati.
Dipenderà dai tragici maglioncini senza maniche, dai pantaloni a coste di velluto o semplicemente dal fatto che attendere la fine di 6 ore di jam session può essere molto impegnativo.
Ma non bisogna fare errori. Il jazzista è l'unico tra quelli che ti aprono la portiera della macchina, ti versano il vino e ti pagano la cena, che non lo fa per colmare delle carenze sessuali.
Ogni musicista ha le proprie manie che spesso sono la sua caratteristica più interessante. Ma i jazzisti battono tutti. Vivono di manie. Si nutrono di manie. Insomma sono dei maniaci. Anche maniaci sessuali. Grazie a dio.
La tecnica maniacale che dedicano allo strumento è la stessa con la quale si occuperanno delle vostre grazie. Finalmente, dopo anni di onorata attività, scoprirete che il punto G esiste.
L'età media è più alta rispetto ad altri generi, ma il carisma di chi sapeva già tutto quando voi non eravate ancora nate, esercita il suo fascino.
In fondo quando nasciamo siamo nude, umide e affamate. E le cose per alcune di noi non sono poi molto cambiate.
I jazzisti, anche quando hanno 20 anni, con la loro aria fredda e distaccata, sembrano già avviati verso la vecchiaia. Ed in vecchiaia ci si pente soprattutto dei peccati non commessi.
Per voi, quindi, il divertimento è garantito…
E non pensate sempre alla stessa cosa. Il sesso non è poi così importante... se lo si è appena fatto

INDIE
L'ultima preda di moda sono i musicisti indie. O almeno, andare a letto con l'indie è la mia ultima passione.
Cercate di imitarmi. MI aiutereste a farla diventare davvero una moda. Sarebbe comodo. Tutti i vizi, quando sono di moda, passano per virtù.
Con gli indie respirate l'Inghilterra. Sono pazza di quei front-man magrolini, con i pantaloni così attillati che non solo si capiscono le dimensioni, ma anche la religione.
Mi piacciono le loro scarpe cool ed i capelli finto-scompigliati ma bisogna fare attenzione, il sesso con l'indie, può purtroppo essere deludente..
Lui rientra in quella categoria di uomini che il sesso preferisce raccontarlo piuttosto che farlo.
Non vuole che gli si scompiglino i capelli, non suda e, se avete uno specchio di fronte, invece di usarlo per giocare un po', lo userà per ammirarsi.
E poi, molti di loro, si ostinano tenacemente da avere 18 anni e la nostra giovinezza tende fatalmente a finire quando il tuo musicista preferito ha meno anni di te.
Alla fine vi chiederete: ne è valsa la pena? La risposta è sempre sì.
Quando ero più giovane credevo che la cosa più importante della vita fosse il sesso, ora che sono più navigata so che è vero.
E l'indie è sempre il più fico di tutti.

ROCK
Il Rocker è una certezza. Quando pensate al rock, vi vengono in mente tutte le sue sfumature: L'insostituibile struttura chitarra elettrica - basso - batteria.
E poi, negli anni, l'Hammond, il piano, la tastiera, il sinth, e tutto il resto. Ma il rock resta rock. Pochi fronzoli. Molta sostanza.
Nella musica e nei rapporti sessuali la concretezza vince sempre sopra la forma.
Una canzone rock va bene per ogni situazione. Un musicista rock per ogni posizione.
Sequestratelo a fine concerto. Un animale sporco e sudato. Sicuramente inadatto a chi non ama il musicista verace. Ma le schizzinose che non amano i musicisti sudati possiedono tutte le virtù che detesto e nessuno dei vizi che adoro.
Sequestratelo a fine concerto dicevo. Adrenalina e ormoni sono ai massimi livelli. Sfogliate le varianti del Kamasutra che fino ad ora vi erano ancora sfuggite. Ci sono cose che davvero non si possono fare e di solito sono le più importanti. Quindi fatele nel backstage o nel lurido bagno del locale. Niente paura. L'amore per la musica trionfa su tutto, eccetto che sulle chitarre scordate e sul mal di macchina quando si va in tour.
Fatelo vergognare. Fatelo arrossire. L'uomo è, in natura, l'unico animale che arrossisce. Ma siete voi che dovete fare in modo che il vostro rocker sia l'unico ad averne davvero bisogno.
E del resto se non ci fosse il sesso estremo, non ci sarebbe il sesso magnifico.

CANTAUTORI
Non deve mancare. C'è anche lui: Il cantautore.
Molte di noi adorano quell'aria sofferta che ci scatena un istinto primordiale e selvaggio. In questo caso pensiamo sempre che fare sesso con l'intellettuale profondo e intelligente sia il top.. Ma ci sbagliamo.
Ascolterete per ore le sue canzoni. Prenderete appunti mentre vi spiega punto per punto il significato dei testi. Analizzerete ogni riferimento, ogni citazione colta, ogni rimando ai poeti iraniani del XIII secolo.
Con metà dell'impegno richiesto avreste brillantemente conseguito 3 lauree.
Ed alla fine di questa specie di estenuante piano di studi il cantautore dirà candidamente che gli basta dormire abbracciato a voi. Poverino, è un intellettuale ma si vergogna. Ma un uomo è tanto più desiderabile quante più sono le cose di cui si vergogna. Ed adesso siete voi che dovete salire in cattedra. La castità si può curare, se presa in tempo, e nessun romanticismo esiste senza del buon sesso.

TUTTI GLI ALTRI
La lista per nostra fortuna è infinita. Godiamoci il viaggio sperando che sia sempre lungo nelle intenzioni e nella sostanza.
Sopratutto ci vuole entusiasmo. Senza entusiasmo, non si è mai compiuto niente di grande. E nessuna di noi desidera qualcosa di piccolo.
Possiamo scompigliare i rasta dei bellissimi Reggae men, goderci le attenzioni dei raffinati musicisti prog, passare senza indugio dalle barbe dei bluesmen d'annata alle creste di rockabilly e punkettoni. Nella Musica come sul tram, quando ti siedi vuol dire che sei al capolinea.
Ho sempre provato a capire chi è fedele ad un solo ed unico genere di musica. Ma credete che se Laura fosse stata la moglie fedele di Petrarca, lui le avrebbe dedicato sonetti tutta la vita?
Si vive una volta sola, ma se lo si fa bene può essere sufficiente.


Fate tesoro dei miei consigli, e ricordatevi che è sempre meglio provare per credere.
E poi, ragazze..
Scherzando, si può dire di tutto, anche la verità, e si sa che, in fondo, tutte noi cerchiamo l'amore.. ma nel frattempo un po' di sano divertimento è un ottimo modo per ingannare l'attesa.

Mikaela Kavalli

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P.s. - (Molto) liberamente ho citato David Trueba, Boris Makaresko, Marcello Marchesi, Oscar Wilde, William Somerset Maugham, Friedrich Nietzsche, Robert Musil, Mark Twain, Camillo Sbarbaro, Sigmund Freud, George Bernard Shaw, Miranda Hobbes, Giovanni Soriano, Edwige Fenech, Woody Allen, George Byron, Mae West, Ralph Waldo Emerson, Josh Billings, Molière, Luciana Littizzetto, Andreas Shon, Maurizio Sangalli ed altri di cui non ricordo il nome ma che, insieme a tutti i miei amati musicisti, ringrazio per l'ispirazione.